Luce e oscurità.

Continua a leggere Luce e oscurità.

Dovevo parlare.

Quel senso di insofferenza di cui vi ho già parlato, mi ha accompagnato fino al mare. Continuava ad insistere in me una brutta sensazione tanto che, il telefono ha deciso bene di non cercare connessione.

Dovevo pensare, riflettere ed elaborare. Mi sono concentrata sulle onde e poi sull’orizzonte. Continuavo a parlare ma non mi sentivo abbastanza e mentre stavo lì, tirata da quella forza, la voce è diventata alta.

Parlavo a me stessa come se fossi la mia amica del cuore, chiedendomi per favore di sfogare e nel caso di urlare. Ho visto una razza e poi dei gabbiani volare, ingolositi da miele e cereale.

Lanciavo a loro qualche briciola, il mare si stava arrabbiando.

No scusa, non volevo sorvolare.. Ora ti parlo.

Dammi solo un attimo, un momento.

Le alghe erano marrone chiaro, uno strano colore e una strana forma difficile da descrivere, identificare. Sembrava corallo spezzato oppure un tronco di un albero annacquato…
Era davvero singolare ma ancora dovevo parlare.

Sono tornata alla riva, stavo in piedi nella sabbia infossata, l’acqua mossa era insabbiata e non vedevo il fondo, non volevo nuotare. Che paura, non ero rilassata e poi, dovevo parlare. La testa mi scoppiava, il caldo mi abbatteva ma l’acqua fresca non bastava.

Il mio amico e compagno di viaggio, mi guardava da lontano. Mattia avrebbe voluto sciogliere i nodi e così si è avvicinato. Ero chiusa, scontrosa e una sola parola di troppo mi avrebbe fatto scattare, scoppiare.

Così è accaduto ma lui è stato bravo. Il problema di fondo chiedeva un dialogo maturo, un diretto confronto, senza nessun girotondo! Uno scontro ragionato, guarisce ogni male e dissolve ogni dubbio perché sì, l’importante è parlare. Mi ha fatto domande mirate, non potevo scappare! Erano lì nitide e chiare, finalmente dovevo chiarire. Gli ho parlato di quel che sentivo, di quel che mi bloccava e mi schiacciava. Il mio problema è sempre lo stesso da tempo con ogni persona che incontro. Ho il brutto vizio di voler aiutare, addossandomi a volte altrui preoccupazioni o problematiche irrisolte. Devo dare anche a chi non chiede e devo essere sempre forte, per me e per altri. Voglio essere più egoista, soprattutto in questo viaggio. Voglio seguire il mio istinto con la certezza che potrebbe essere nient’altro che un vantaggio.

Pochi minuti di magone e poi il sollievo nel cuore…

Finalmente, più nessun rancore.

Erica, anzi Atmosferica.

Due scarpe appese.

Incuriosita e sorpresa, ho digitato su google queste parole:

“Scarpe appese fili corrente”

Ho scoperto che dietro a questo fenomeno, si nasconde un’arte, una storia, un racconto.

Lo “shoefiti”, racchiude in sè l’unione di due parole ovvero “shoe” (scarpa) e “fiti” (graffiti). Come potete apprendere, l’etimologia della parola spiega già molto. L’iniziativa ribelle di lanciare le scarpe legate da un laccio verso il cielo, nasce per la prima volta negli Stati Uniti e si diffonde poi in tutto il mondo.

Anche qui, a Pemberton, nel Western Australia, un signore che portava ai piedi scarponcini marroni da lavoro, ha deciso un giorno di liberarsene. Magari l’ha fatto per festeggiare un evento particolare, un nuovo lavoro o il matrimonio, magari per rendere nota a tutti una sua cattiva intenzione.

Dietro a due scarpe appese ai fili dell’alta tensione, si celano decine di leggende metropolitane che parlano di fatti positivi come avvenimenti importanti e nuove scoperte, come di spiegazioni raccapriccianti legate alla droga o a segnali in codice per ladri e malviventi.

Come sempre però, voglio viaggiare liberamente dando, a quel che ho visto e che noto ogni giorno camminando sulla strada, una motivazione tutta mia. Non mi interessano le teorie inventate nel corso degli anni perché tali rimarranno senza mai permettermi di sapere se quella vera è una, qualcuna o nessuna.

Era un uomo, sulla cinquantina.
Aveva lottato tutto il giorno contro il caldo infernale e contro quel sole che batteva sulle sue spalle, in quel campo immenso pieno di mucche rinchiuse a pascolare.
Sentiva i piedi caldi e costretti, chiusi e sudati. Avrebbe voluto toglierle quelle scarpe, avrebbe voluto sentire l’erba solleticare.

Quella sera, una strada in salita lo portava a casa e sentiva la sua vita scorrere sotto quel tocco rigido di passi veloci e stanchi.
L’asfalto emanava il caldo assorbito in una giornata e lui ancora pensava, pensava ma non agiva.

Visti i cavi dell’alta corrente, ha deciso bene di agire. Un filo alto nel cielo, avrebbe potuto liberarlo per sempre da quella sensazione di costrizione. Ha levato le scarpe dai piedi, con un laccio ha fatto due nodi. Le ha lanciate, urlando di gioia e finalmente si è sentito potente, quasi un mago, sorprendente.

Ha scelto il punto più alto e visibile a tutti. Un equilibrio impossibile ma realizzabile. Tutti quelli del Paese le avrebbero viste e avrebbero pensato…

“Pensa te, quel pazzo trasandato..”

Voleva farsi vedere tenendosi nascosto, liberarsi in alto e non buttarle in fondo ad un fosso.

Sono rimaste lì per anni, e resteranno lì per altrettanti. Ogni giorno, quell’uomo sulla cinquantina va a lavorare nei campi ricordandosi sempre di quei pensieri emozionanti. La libertà prima di tutto, poi il lavoro. Il solletico dell’erbetta fresca sotto ia piedi e il calore dell’asfalto sono ogni giorno per lui i due rimedi, dei magici antidoti o come dire, i suoi amici veri.

Io quell’uomo l’ho forse visto, e forse l’ho pure conosciuto. Chi lo può sapere. Ogni giorno è buono per poterlo incontrare.

Non avrei molte cose da dirgli se non…

“Complimenti Professore, da quelle scarpe appese, apprendo che avrebbe molto da insegnare!”

Erica, anzi Atmosferica.

Le gabbiane.

Nel corso del viaggio, mi capita molto spesso di pensare a determinate persone proiettandole su particolari sfondi. Nel momento in cui vedo un paesaggio, una foglia, un pappagallo o una strada infinita, penso a quella persona, solo a lei.

Ed è proprio guardando il mare, quel giorno e in quel momento, che quelle quattro gabbiane hanno spiccato il volo inseguendo la loro mamma.

Che siano quattro femmine e che quella sia la loro creatrice, è solo una mia idea. In quel volo mi sono rivista insieme alle mie sorelle, alle mie tre anime del cuore.

Voglio parlarvi di loro, non l’ho mai fatto e credo sia il momento giusto.

Un particolare momento per le tre donne della mia vita, insieme alla mia mamma.

Con un piccolo incipit voglio dirvi che i nostri nomi iniziano tutti con la lettera “E”. Una particolare caratteristica, per una speciale famiglia.

Mamma Eleonora e Papà Elio, nel 1988 diedero alla luce la loro prima bambina.

Elisa.

Lei è la mia sorella maggiore, uno scorpione. Nel tempo il nostro rapporto si è continuamente evoluto e modificato arrivando ad assumere oggi, un aspetto magico e quasi inspiegabile. Ricordo che quando eravamo piccole, era un continuo litigio per qualsiasi cosa. Io volevo a tutti i costi sentirmi la più potente nonostante fossi tre anni più piccola. Oggi invece, riconosco la sua grandezza e il suo ricco animo pieno di bontà. Lei ha la passione del trucco e il suo sogno sarebbe quello di diventare make-up artist. La vedo determinata e convinta nel perseguire il suo obiettivo, concentrata e piena di entusiasmo nel frequentare una prestigiosa Accademia. Ha una dote innata in grado di stravolgere un volto, illuminare due occhi o valorizzare un sorriso.

Tu le chiedi, e lei ti darà.

Elisa, la vedo già. Si diletterà con attori e artisti e presto, le porte del successo si spalancheranno a lei permettendole di raccogliere ogni frutto seminato.

Mamma Eleonora e Papà Elio, nel 1991 diedero alla luce la loro seconda bambina.

Erica.

Vi dico solo che porta il nome di un fiore e le piace scrivere, viaggiare ed emozionare.

Mamma Eleonora e Papà Elio, nel 1999 diedero alla luce la loro terza bambina.

Elena.

Un concentrato di energia e un frullato di proprietà sbalorditive. Con lei ho un rapporto meraviglioso. Ricordo ancora che quando era più piccola, imitava in tutto e per tutto i miei atteggiamenti e le mie movenze, il modo di vestire e di parlare. Molto presto e troppo in fretta, è diventata una signorina ed ora, sta a me realizzare che è diventata grande. La terza liceo per lei è una passeggiata, la pagella è ottima e non posso fare altro che dirle BRAVA AMORE! Mi rivedo in lei come forse lei si rivede in me. Ha i capelli castani come gli occhi ma vi giuro che la somiglianza è netta. Il modo di ridere e le smorfie da cartone animato sono uno spettacolo. Mi rivedo tanto.

Non posso rivedermi, però, nel suo grande talento. Lei balla. Il classico penso sia lo stile che preferisce, ma in ogni caso, dovreste vedere che meraviglia.

Elena, la vedo già. Si esibirà in eleganti spettacoli meritando interminabili applausi.

Mamma Eleonora e Papà Elio, nel 2000 diedero alla luce la loro quarta bambina.

Eliana.

Il suo nome è stato una ricerca. Una riflessione. L’ultima arrivata doveva rientrare nell’insieme “E” a tutti gli effetti ma le opzioni erano tante.

Emma? Ester? Elisabeth? Eliana?

Non avremmo potuto sceglierne uno migliore. Credo che il suo nome, rispecchi esattamente quello che è lei. Eliana è dolce, pacifica e delicata. Con lei ho un rapporto molto intimo. Nessuno può captare i nostri segnali, ci parliamo senza parlare e solo con un suo avvicinamento, mi chiede amore. Lei ha i capelli lunghissimi, direi chilometrici e due occhi abbaglianti. Un viso pulito, un sorriso felice e uno sguardo luminoso.

Eliana è la luce.

Vi starete chiedendo quale sia il suo talento. Beh, lei canta. Con la sua voce crea melodie armoniose e non le serve molto per imparare una canzone. Per fortuna posso conservare video e registrazioni che mi tengono compagnia ogni volta che la malinconia mi bussa alla porta. La ascolto e la sento vicina, è in grado di farmi emozionare anche da lontano.

Esatto, quando canta lei, pelle d’oca e per quel che mi riguarda, una lacrimuccia ogni tanto scende.

Eliana, la vedo già. Canterà al mondo intero il suo amore per la musica e il suo nome, risuonerà per le strade anche quando fuori piove.

Erica, anzi Atmosferica.

MAI DIRE MAI.

“Così smisi di costringermi a scegliere – Italia? India? Indonesia? – e ammisi che volevo conoscere tutti e tre i Paesi. Quattro mesi per ciascuno, un anno in tutto. Certo, era un sogno leggermente più ambizioso dell’acquisto di una scatola di matite. Ma era quello che volevo. E poi volevo scrivere di tutto questo. Per me non erano tanto luoghi da esplorare, altri viaggiatori lo avevano fatto prima di me; quello che mi interessava era indagare un aspetto di me stessa sullo sfondo di ciascun Paese. Volevo imparare l’arte del piacere in Italia, l’arte della devozione in India e, in Indonesia, l’arte di bilanciare l’uno e l’altra. Solo più tardi, dopo aver capito qual era il mio sogno, mi sono accorta che i nomi di quei tre Paesi cominciano tutti con la I. Mi è sembrato un presagio semplice per un viaggio alla scoperta del mio Io.”

Elisabeth Gilbert – “Mangia, prega, ama”

Questo libro continua a scavarmi e a creare in me nuovi pensieri e numerose possibili idee. Quelle che leggete potrebbero essere parole scritte da me, desideri nascosti dentro ai mille cassetti che ogni tanto vado ad aprire, giusto per rendermi conto che tutto nella vita è possibile.

“MAI DIRE MAI”

È una frase SEMPRE vera in ogni circostanza che mi fa puntualmente mettere in dubbio i progetti a lungo termine, moltiplicando nella mia testa le possibili opzioni e le tante strade che potrebbero aprirsi se solo evitassi di precludermi di vedere alcuni colori del ventaglio della vita, perché troppo strambi.

Ragionamento complesso che forse nemmeno i miei genitori potrebbero interpretare correttamente. È una profonda riflessione che ogni giorno mi chiama all’ordine.

Penso a quando la mamma mi dice di ascoltare la vocina. Lei ha sempre ragione e se sei in grado di sentirla, non ti sarà negata la possibilità di scoprire la verità, andando dove ti vuole portare. È difficile ascoltarla, ma una volta individuata e accettata, è molto semplice chiederle qualsiasi cosa in ogni momento. Mi piace farlo prima di dormire, quando adoro parlarmi e chiedermi se sono felice. Mi faccio domande, ascolto le risposte cercando dentro di me l’assoluta imparzialità.

Non passa giorno che io non mi chieda se sono dove davvero vorrei essere e non ho paura di farlo. A tutto c’è una soluzione e una possibile alternativa, non una via di fuga ma un’alternativa.

La risposta è , sono dove vorrei essere. Sono in Australia e mi sto muovendo nella direzione giusta. La vocina mi accompagna, mi dice che negli ultimi due mesi e mezzo della mia vita ho fatto come un salto. Mi ritrovo a volare con i gabbiani e forse devo ancora abituarmi alle vertigini. Mi dice anche che finalmente sono riuscita a sciogliere dei nodi dentro al mio cuore e che è orgogliosa di come riesco a comunicare con la mia famiglia e con il mondo intero.

La vocina mi dice che devo viaggiare in questo Paese e raccontare quel che vedo e sento. Un giorno, solo a rileggere le mie riflessioni, mi verrà un magone difficile da trattenere.

Se la ascolto bene, mi dice che vorrebbe vedere anche degli altri Paesi. L’arte del piacere, la potrò apprendere in Italia al mio ritorno… Ma l’arte della devozione, mi attira e mi chiama.

Sto lasciando correre la mia immaginazione e perché no, magari un giorno la seguirò come ho voluto fare nell’ultimo periodo.

Non mi precludo niente.

La vocina ovviamente, dice che devo lavorare ora. Devo guadagnare per poi tornare ad esplorare. Se mi parla di futuro, per il momento mi limito ad ascoltarla e magari un giorno metterò in pratica ma non ne sono certa. Ogni giorno il futuro cambia e anche la settimana prossima è ancora troppo lontana.

Ad ogni modo, il viaggio alla scoperta del mio Io è iniziato il 12 novembre 2015 e sono tremendamente abbagliata dalla luce che segna la mia strada.

Erica, anzi Atmosferica.

Immenso cielo.

Certo che dormire in Vando, è davvero un’esperienza che non dimenticherò per il resto della vita. Ormai da un mese, è il mio letto, la mia casa, la mia valigia e il mio compagno di viaggio. È un angolo di pace e di ispirazione, mi coccola e mi riscalda. Mi fa compagnia quando dormo e quando scrivo. È tanto comodo.

Oggi mi sono svegliata con il dolce rumore della pioggia che si infrangeva sul tetto e le goccioline sul vetro a dieci centimetri dal mio naso mi hanno dato il buongiorno insieme all’atmosfera uggiosa di questa giornata.

Ricordo quando dormivo nella mansarda di casa e mi svegliavo a causa dei lampi e dei tuoni, intensificati dalle travi in legno e dagli oblò vetrati sul soffitto in pendenza. Mi ricordo quanto mi piacesse ascoltare il rumore della pioggia, rimanendo immobile sul letto, godendomi ogni singola goccia. Mi lasciavo cullare la sera addormentandomi in pochi minuti e la mattina…

tic

tac

tac

tic

Che bel risveglio.

Pensavo alle quantità di acqua che il cielo stesse riversando e a quanto fosse triste o talmente felice al punto di piangere. Amavo dormire all’ultimo piano della casa, quello più alto e verso il cielo, e non mi alzavo dal letto senza prima averlo ascoltato.

Mi sento un po’ così anche qui. Appena apro gli occhi, il cielo mi sbatte la sua luce in viso e sto imparando ad avere un buon rapporto con lui, accettando ogni giorno i suoi capricci e le sue gioie.

Ho visto tanti cieli qui.

Spesso di un azzurro inteso, poche volte capriccioso come oggi. L’ho visto in tutto il suo splendore nelle notti stellate in campeggio dove, appena cala il sole, il buio fitto permette di captare i miliardi di punti luminosi che brillano più del solito. Un po’ come quando dicono che se vai nel deserto, vedi tutte le stelle più luminose.
Beh, nel deserto non ci sono ancora andata ma vi assicuro che la vista da qui, è spettacolare.

Ho visto nuvole immense correre insieme a noi nei nostri lunghi viaggi, ho dato a loro una forma, un nome e una vita. Qui il cielo è diverso, è più grande e più alto. I nuvoloni che coprirebbero un’intera città, qui sembrano piccoli, irrilevanti.

È proprio vero che la grandezza del contenuto dipende SEMPRE dal contenitore.

Mi è capitato di guardare all’orizzonte del mare e di fare un confronto tra la vastità dei due infiniti. Quante volte il cielo si superava, lo superava e lo schiacciava.

In Australia è tutto più grande e mi sento sempre piccolina ogni volta che mi concentro su quel che mi circonda. Distese di mare, di cielo, di sabbia o di erba secca portano i miei pensieri lontani vogliosi di raggiungere quella riga netta e orizzontale che mette fine alla mia corsa.

Ogni passo che fai, sposta la linea un passo più in là. Non ci sarà mai un modo per raggiungerla.

Il cielo non ha limiti, non conosce spazi e confini. È veloce ma anche molto lento e può riempirsi di un pianto che può durare giorni, come di una felicità ogni volta colorata.

Voglio assomigliare un po’ a lui, non voglio avere confini ma solo orizzonti irraggiungibili. Voglio conoscere la mia tristezza e farla sgorgare in un pianto, voglio essere radiosa come quel blu intenso e ricoperta di grandi nuvoloni che corrono via a velocità supersoniche.

Voglio cambiare ogni giorno, stupire chi mi guarda e regalare sorprese. Voglio essere immensa, alta e luminosa. Voglio colorarmi di blu, di bianco, di azzurro e di grigio. Voglio essere di un nero impenetrabile ma limpida e trasparente. Voglio vedere paesaggi magnifici e viaggiare sopra ogni bellezza del mondo. Voglio vedere, scrutare ed esaminare tutto dall’alto senza mai perdere la visione del tutto. Voglio volare insieme ai gabbiani e stare seduta su montagne di un soffice bianco. Voglio rotolare, riposare e cadere giù con la pioggia rimbalzando sopra a una nuvola di passaggio.

Voglio anche essere uggiosa e grigia perchè tanto poi…

…esce sempre il sole.

Erica, anzi Atmosferica.

Il faro.

La punta sud della costa ovest, nella regione di Margaret River, è identificata dal Faro di Capo Leeuwin.

Questo angolo di Australia, nell’estremo sud-ovest, è dedicato alla memoria di tutti i marinai del mondo. La dedica fu fatta dal primo ministro dell’Australia occidentale, John Forrest, il 10 dicembre 1896 durante l’apertura ufficiale.

In questo caso qualche dettaglio storico non mi sembra niente male.

Che ne dite?

Capo Leeuwin era spesso il primo approdo in terra australiana per le navi che viaggiavano attraverso il Capo di Buona Speranza. Tanti eroi del mare hanno trovato la loro fine tra le onde impetuose dell’oceano e vedere quelle targhe con i loro nomi disposte in fila sulla parete, è stato di forte impatto.

Cape Leeuwin Lighthouse, la casa della luce.

Una costruzione tanto perfetta quanto luminosa. Il sole si rifletteva sulle pietre bianche, facendolo sembrare vivo.

Sembrava che volesse gridare: “Io devo regalare luce!!”

Le sue intenzioni erano chiare ed ero totalmente appagata dalla bellezza di quel che vedevo. Il cielo era di un azzurro tanto pieno quanto quel bianco. Arrivata lì sotto, mi sono seduta su una panchina, il giardino era potato con cura e le onde sbattevano sugli scogli rossi.

Da lì, il sole si nascondeva incoronando di una luce angelica la sommità del faro. Che stupore.

Mi sembrava di avere una visione paradisiaca. Il bianco, la luce, l’azzurro.

Poteva essere una rivelazione e io mi sono concentrata nell’ascoltare. Percepivo un’essenza divina in quel che vedevo e che sentivo.

Ho ascoltato la luce.

Erica, anzi Atmosferica.


Vi trascrivo qui di seguito il dialogo tra Elisabeth Gilbert e uno sciamano indonesiano. Mi sto ritrovando molto nella lettura di questo libro in cui la scrittrice, parla del suo viaggio di un anno alla ricerca della verità, della sua verità.
Molti di voi conosceranno il libro, o il film interpretato da Julia Roberts.

“Voglio avere un contatto duraturo con Dio” gli dissi. “Qualche volta mi sembra di percepire l’essenza divina di questo mondo, ma poi ne perdo il senso, distratta da piccoli desideri e piccole paure. Io voglio restare sempre accanto a Dio, ma senza farmi monaca o rinunciare interamente ai piaceri della vita. Voglio vivere nel mondo e godere delle gioie che ci offre, ma voglio anche imparare a dedicarmi a Dio.”
Ketut disse che mi avrebbe risposto con un disegno. Mi mostrò uno schizzo che aveva fatto durante una meditazione: una figura umana androgina, in piedi, con le mani congiunte in preghiera. Ma quella figura aveva quattro gambe, e al posto della testa un groviglio di foglie e fiori selvatici. Sul cuore era disegnato un piccolo viso sorridente.
“Per trovare l’equilibrio che stai cercando” mi rispose Ketut attraverso l’interprete “Devi diventare così. Devi tenere i piedi ben piantati a terra, come se avessi quattro gambe. In questo modo puoi vivere nel mondo, ma devi smettere di guardarlo con la testa, devi guardarlo con il cuore. Così conoscerai Dio.”

“Mangia, prega, ama -Una donna cerca la felicità” di Elisabeth Gilbert

Shell Beach.

Era una spiaggia di conchiglie salate. Piccole e bianche, a punta o rotonde.
Erano milioni, miliardi o forse infinite.

Una distesa candida che facevo fatica a credere fosse reale.

Shell Beach, la spiaggia delle conchiglie.

Il sole batteva a picco sopra la mia testa, erano le due del pomeriggio, il momento più caldo della giornata, ma volevo resistere.
Protezione sulla faccia e, come al solito, litri di acqua.
Generalmente le temperature calde e insopportabili si alternano ai 30 gradi ventilati ma non era quello il caso.

Dicevo che quella spiaggia, in mezzo al niente, si bastava. Non aveva bisogno di null’altro per sembrare una meraviglia senza confini.

Per arrivare alla riva, una serie di dune, mi facevano perdere per un momento la visuale del mare. Quando sembrava fosse l’ultima, ne arrivava un’altra.

Su e giù, su e giù.

Sole troppo caldo. Sì, mi stava cuocendo.

Volevo bagnarmi la testa, dovevo mettermi una protezione ancora più alta.

“Mattia? Mettiamo la 100?”

Erica resisti.

Finalmente alla riva, abbiamo scoperto l’orizzonte. L’acqua era cristallina, molto bassa e calda. Per più di cento metri, potevi camminare verso l’infinito senza che il livello superasse la metà del polpaccio. Per questo motivo era calda.

Era calma. Onde inesistenti. Caratteristica predominante delle spiagge qui nei dintorni.

Francesca ha iniziato a camminare, la vedevo allontanarsi e farsi sempre più piccola. Io ho trovato un punto di pace a pochi metri dalla riva. Mi sono sdraiata a pancia in giù e non ero completamente sommersa.

A parte qualche voce di turisti francesi, tutto era in pace. Non guardavo verso l’orizzonte, ero parallela rispetto a lui e Mattia era a pochi metri da me. Per qualche minuto seduto, per altri sdraiato.

Silenzio.

Mi sono raccontata delle storielle sulla vita, giocando con le piccole conchiglie incastonate nella sabbia. Mi sono rilassata e non sentivo più il caldo. Stavo bene.

Francesca tornava. Camminava, camminava, ma non arrivava mai. Si stava avvicinando a noi ma era sempre lontana.

Scavando con la mano, ho scoperto la sabbia sotto le conchiglie. Era color creta, un grigio scuro, nettamente in contrasto con il bianco brillante.

Stringevo manciate di conchiglie tra le mani e le portavo fuori dall’acqua. Le guardavo, le scrutavo e ad ogni manciata, speravo di addocchiarne una diversa, speciale.

Non sapevo quanto tempo fosse passato, forse mezz’ora, forse dieci minuti. Per l’ennesima volta ero piena, sazia di acqua e natura.

Sale e conchiglie.

Storie e racconti.

Iniziavo a pensare di averne abbastanza quando Mattia mi dice:

“Io sarei a posto…”

“Anche io…”

Avevamo ascoltato il silenzio.

Avevamo imparato abbastanza.

Erica, anzi Atmosferica.

Un mese.

 

Un mese. Il 12 novembre spiccavo il volo.

Un mese intenso, se non si dovessero contare i giorni per formare settimane, mesi e anni, forse il titolo sarebbe:

“Una vita.”

Una vita non si può sapere quanto potrebbe durare. Esistono vite di un giorno, altre che vedono crescere una serie di generazioni. Una vita, non importa quanto lunga sia.

Basta che sia VITA.

30 giorni di vita, di scoperta e di conoscenza. Inevitabilmente prima di luoghi nuovi, la scoperta scorre nelle tue vene e ripulisce il tuo sangue. La conoscenza penetra nel cuore, nello stomaco, prima di concentrarsi su qualsiasi altra persona o posto mai visto. Quando guardi l’oceano le emozioni le regali solo a te stesso, alla parte più profonda. Ti sei portato in un paradiso stupendo che ti spinge su, sempre più verso l’alto.

Un mese qui. Da sola. Credo di essere la compagna di viaggio numero uno al mondo. Ascolto il mio corpo, sto imparando a conoscere le mie sensazioni, i piccoli dolori e mi sono sempre accompagnata dove era giusto andare. La mia voce interiore parla sempre, non tace un solo secondo! Parla decisa, a volte mi provoca e mi mette alla prova. Vuole farmi innervosire, piangere e ridere. Sa anche esercitare una notevole pressione quando vuole, ma è sempre la mia voce. SONO IO.

Ho compreso le mie tristezze, assecondato le mie indecisioni, perdonato piccoli sbagli e valorizzato le piccole cose. Ho guardato negli occhi le persone, ieri sera un artista di strada ha quasi rubato i miei.

Occhi.

Vedo chi mi vede, sento chi mi sente e cattura la mia essenza.

Ho capito che non tutti possono vederti, capita che quando vorresti che ti vedano, non è il momento giusto per loro. Ogni persona è nel proprio percorso, nel proprio mondo, più o meno consapevolmente. Alcuni ci riflettono un po’ su, altri vivono senza porsi domande. C’è chi si lascia trainare, chi invece cammina lentamente sulle proprie gambe con lo sguardo vispo e l’anima pronta ad assorbire.

Poi c’è chi corre.

VIETATO CORRERE!

Un mese.

Mi sono sentita buona, felice, libera e triste. Insofferente, giocherellona, contagiosa, riflessiva e profonda. Ho agito con generosità, ho avuto fiducia e coraggio. Ho regalato sorrisi, sguardi profondi, pazze risate e comprensione. Ho cantato, parlato ed esercitato una nuova lingua. Ho incontrato persone, diverse culture e tante storie. Le ho ascoltate. Ho sentito malinconia, la mancanza e l’amore in tante forme. Ho chiesto, domandato, ricevuto risposte.

Mi sono analizzata, scavata, non sempre capìta.

Accento tonico sulla “i”, voce del verbo “capire” non “capitare”.

Un mese. Una scoperta. Una vita.

Erica, anzi Atmosferica.


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24 Aprile 2009

Tra le mie note conservate da qualche anno, ho ripescato questa. Risale al 2009. Per essere d’accordo con ciò che questo monologo dice, vuol dire che a diciotto anni ero già abbastanza sveglia! Vuol dire che quando ridevo a squarciagola come in foto, già qualcosa avevo capito. Qualcosa, mai abbastanza. È tratto da un film, “The Big Kahuna”. Forse non l’ho mai visto o forse devo solo rinfrescare la memoria ma il titolo al momento non mi dice molto. Tanti di voi già lo conoscono, altri non ne hanno mai sentito parlare.

Vi trascrivo quindi di seguito il monologo finale e se cliccate qui, potete farvi accompagnare e guidare nella lettura!

Enjoy 🙂


Goditi potere e bellezza della tua gioventù.

Non ci pensare, il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite.
..ma credimi,tra vent’anni guarderai quelle tue vecchie foto e in un modo che non puoi immaginare adesso.
Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi!
Non eri per niente grasso come ti sembrava!
Non preoccuparti del futuro…oppure…preoccupati ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un’equazione algebrica.


I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non t’erano mai passate per la mente. Di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.
Fa una cosa, ogni giorno che sei spaventato…

…canta!


Non essere crudele con il cuore degli altri. Non tollerare la gente che è crudele con il tuo.
Lavati i denti!
Non perdere tempo con l’invidia!
A volte sei in testa, a volte resti indietro.
La corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso. Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti. Se ci riesci veramente,dimmi come si fà!
Conserva tutte le lettere d’amore, butta i vecchi estratti conto.


Rilassati!


Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare nella tua vita. Le persone più interessanti che conosco, a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita. I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno.
Prendi molto calcio.
Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno.
Forse ti sposerai, o forse no. Forse avrai figli, o forse no. Forse divorzierai a quarant’anni. Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche.
Le tue scelte sono scommesse. Come quelle di chiunque altro.
Goditi il tuo corpo.
Usalo in tutti i modi che puoi, senza paura e senza temere quel che pensa la gente. E’ il più grande strumento che potrai mai avere!

Balla!


Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.
Leggi le istruzioni anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza, ti faranno solo sentire orrendo.


Cerca di conoscere i tuoi genitori, non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.
Tratta bene i tuoi fratelli, sono il miglior legame con il passato e quelli che più probabilmente avranno cura di te nel futuro.
Renditi conto che gli amici vanno e vengono.
ma alcuni..i più preziosi..rimarranno.
Datti da fare per colmare le distanze geografiche e di stili di vita, perchè più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.
Vivi a New York per un pò ma lasciala prima che ti indurisca.
Vivi anche in California per un pò, ma lasciala prima che ti rammollisca.
Non fare pasticci con i capelli, se no quando avrai quarant’anni sembreranno di un ottantacinquenne.
Sii cauto nell accettare consigli, ma sii paziente con chi li dispensa. I consigli sono una forma di nostalgia. Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga.
Ma accetta il consiglio..
..per questa volta.

Monologo finale – The Big Kahuna – Phil Cooper


Erica, anzi Atmosferica